Humoir noir, nuage de lait à proscrire

Pirate a écrit:

Gwenaël, t'es un clampin

Juste ! T'es fan toi des Beatles !!!
Manque plus que Gwen fasse une méchante blague sur AC/DC pour se coller tous les calottés Math à dos !

To Gwen : je te la mets en bouche, tu étouffes

Pour ta gourverne la blague des beatles c'étais justement pour pirate :p

Au pire, je peux contacter Paul et Ringo, moi je remplace john (enfin j'essaye) et on en trouve un quatrième mais forcément il sera pas aussi bon que Georges (mais qu'est-ce qu'il a ce Georges... ...ok je sors) donc ce sera jamais comme avant.

tu va te taper yoko ono

Et aussi Cynthia Powell!!! (Et encore bien d'autres à mon avis...connaissant John)

ouais la classe des dizaines de femmes de 60 à70 ans :p

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe... Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais...
- Moi non plus, répond l'autre.
- Bon,... on l'enterre !

Celle là je la trouve vraiment excellente! Au fait Junior, comment s'est trerminé ta soirée vendredi passé?

lol trop bon tout ca, alors c'étais comment hier?

On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

C'est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond :
- J'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !



mdr
j'en rigole encore :p

allez je me défoule



J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière ...

Salut, c'est Estelle, je suis tombée sur votre forum et j'ai trouvé vos blagues excellentes.
Aussi, j'en ai une "petite" pour vous...

L'athée et l'ours
Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature:
Quels arbres majestueux " ! Quelle puissante rivière " ! Quels beaux animaux " ! Se disait-il
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement
provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction
et vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui s'apprêtait à le
charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda
par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il
trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il
tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte
droite prête à le frapper !
A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu !"
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse ....
Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel: "
Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je
n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant " ???
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: "Je crois qu'il
serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer
comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ...
catholique??
" Très bien dit la voix "
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit
sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux
pattes en murmurant:
"Seigneur, bénissez ce repas ... "

Très drôle, Estelle.
Mais t'es qui ?

pas mal en effet

Comment empêcher les gens de vous asticoter sur votre possible future mariage ?

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "tu seras la prochaine."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

pauvre Cupidon

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour qu'ils n'explosent pas quand on les sodomise.


et la suite

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap

et celle la c'est mon coup de coeur


Un cohon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit :

- Alors ça va mieux ta chimio ?

elles sont vraiment immorales mais que de plaisir en les lisant looool

LE BÊTISIER DES POLICIERS...
On rigole, mais on ne se moque pas . Attention !!!

- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.

- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

- Le trou de balle était énorme: on pouvait y glisser deux doigts.

Voici les réponses d’un candidat chez Mac Donald France, sur le questionnaire standard diffusé par la DRH. Cette histoire est véridique. Elle peut donc paraître invraisemblable Le candidat a, paraît-il, été embauché.

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Hervé
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDÉ : Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n’importe quoi. Si j’avais vraiment la possibilité d’être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRÉTENTIONS DE SALAIRE: 800 KF par an plus 3% des actions de la compagnie payable d’avance. Si ça n’est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.
5. ÉDUCATION: Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPÉ: Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE: Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. RÉALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi): Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DÉPART: Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITÉ: N’importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITÉS: De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIÈRES? Oui, on me l’a fait comprendre. Mais elles s’expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu’un fast-food.
13. POUVONS-NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j’en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20 KG ? Ça depend, 20 Kg de quoi?
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander: "Avez-vous une voiture en état de rouler?" La reponse serait sans doute différente.
16. AVEZ-VOUS DÉJÀ REMPORTÉ UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j’ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto.
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu’on m’embrase.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un top-model richissime et qui m’adore. À dire vrai, j’aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ-VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE ? J’ai deux versions un peu contradictoires:
1. L’amour des causes justes, l’humanisme et un désir profond d’aider mon prochain à se restaurer, ou
2. Un fort endettement.

Et le truc c'est qu'il a été engagé