anecdotes

Toutes les anecdotes suivantes sont des histoires (malheureusement) vraies extraites d'un article écrit par Jim Carlton du Wall Street Journal.

-Austin, Texas, un usager exaspéré appelant le support technique de Dell se plaint de ne pas réussir à allumer son PC. Après s'être assuré que l'ordinateur était correctement branché, le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'il appuyait sur le bouton d'alimentation. Sa réponse : « J'ai appuyé et appuyé sur cette pédale mais rien ne s'est produit... ».
Il s'avéra que cette pédale était en fait la souris de l'ordinateur...

-Une autre personne appelle le service technique de Compaq pour signaler que son ordinateur tout neuf ne fonctionnait pas. Elle expliqua qu'elle avait déballé l'unité, elle l'avait branchée, elle s'était assise pendant 20 minutes en attendant que quelque chose se produise. Lorsque le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'elle appuyait sur le bouton d'alimentation, elle répondit « Quel bouton ? »

-Compaq songe à changer la commande « Press any key » (Pressez n'importe quelle touche) par « Press Return Key » (Pressez la touche Entrée) à cause de la masse de personnes téléphonant pour savoir où se trouve la touche « Any key »...

-Le support technique d'AST a eu une personne se plaignant que la souris était difficile à contrôler avec le protège-poussière. Il se trouva que le protège-poussière était en fait l'emballage plastique de la souris...

-Un autre technicien du support technique de Compaq a reçu un appel d'un homme se plaignant que le système n'arrivait pas à lire ses vieilles disquettes 5 pouces ¼. Après avoir cherché des causes provenant d'une source magnétique ou bien une source de chaleur, il s'est avéré que cet homme après avoir mis des étiquettes sur ses disquettes, les passait dans sa machine à écrire...

-Il fût demandé à un usager d'AST d'envoyer une copie de sa disquette défectueuse, celui-ci envoya une photocopie...

-Un technicien de Dell demanda à un usager de mettre sa disquette endommagée dans le lecteur et de refermer la porte. L'usager demanda au technicien d'attendre un instant, on l'entendit poser le téléphone, se lever et traverser la pièce pour fermer la porte de la pièce...

-Une personne appela pour dire qu'elle n'arrivait à faxer aucun de ses documents. Après 40 minutes de questions en tous genres, le technicien découvrit que l'homme essayait de faxer son document en le tenant face à l'écran et en appuyant sur la touche « envoi ».

-Une personne se plaignait que son clavier ne marchait plus. Il avait rempli son lavabo d'eau et de savon puis y avait plongé le clavier pendant une journée, pour enfin retirer une à une les touches pour les nettoyer individuellement.
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Bêtisier de hot-line

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites « Démarrer ».
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça...
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? »
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...
Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allô ? Je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ?
Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Œuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur, je suis retraité moi...

— ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
— Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click...)
— Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
— Ben rien...
— Recommencez control+alt+suppr.
— (click click click click...)
— Et maintenant ?
— Toujours rien !
— Comment faites-vous la manipulation ?
— Ben j'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, e et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur controle ?

— Mon disque dur est fêlé !
— Et y'a quoi à l'écran ?
— Ben que mon disque est fêlé !
— Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
— Hard drive failure !

— Décrivez-moi votre écran
— Echap, F1, F2, F3...
— Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
— Vous me prenez pour un con là où je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
— Monsieur je vous conseille « Internet pour les nuls ».
— Comment ça je suis nul ?!
— Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ».
— C'est un scandale ! Passez-moi votre responsable je me plaindrai !

— Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect »
— Fermez la fenêtre Monsieur svp
— Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

— Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
— Oui (après vérification de ses coordonnées), Monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire...) D-U-C-U-L
— Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
— Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers
— Non non c'est Nescafé pour internet...
— (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?
— Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape.)

j'espère que c'est du copier-coller...
Ou alors tu as du temps à perdre pendant ton blocus

Perso j'ai pas lu, trop long!

c'est du copié-collé !

c'est pour rire un coup aux pauses...

Bien joué Estelle!!!

Allez, je vous en remets une fournée bien chaude.

petites pensées:

1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!

2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.

6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.

7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.

10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser?
La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.

13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions

Coluche: citations:

-Un jour, Dieu a dit : « il faut partager : les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »

-Pour quinze mille francs,le psychiatre m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.

-La politique, c’est pas compliqué, il suffit juste d’avoir une bonne conscience, et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.

-Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

-C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison.

-Un pays neutre c’est un pays qui ne vends pas d’armes à un pays en guerre… Sauf s’il paie comptant.

-Un ancien militaire, ça n’existe pas. Un jour on arrête de travailler mais on reste con.

-Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l’avocat qui connaît bien le juge.

-Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n’achètent qu’en gros.

-Le pape ne croit pas en Dieu. Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?

-L’homme qui a eu le moins de chance dans sa vie : Youri Gagarine.
Il est parti d’URSS,il a fait 17 fois le tour de la Terre, il est retombé en URSS !

-A l’administration, on devrait lui confier l’inflation ! ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même !

-Mettons que les sportifs arrêtent le doping.
On aura l’air malin,nous,devant nos téléviseurs à attendre qu’ils battent des records,hein !
Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet, il faudra qu’il parte à Noël.

-Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ?…
C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais qu’adorent quand même pisser.

-Vous avez déjà entendu parler un Danois ? On dirait un Allemand qui parle sous l’eau.

-L’intelligence, c’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse.

-Je fais deux régimes en même temps, parce qu’avec un seul, j’avais pas assez à manger.

-Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.

-J’ai un copain, il est moitié juif, moitié italien, quand il arrive pas à négocier assez un truc, il le pique.

-La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir

Les programmeurs aux toilettes :

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »

Quelques citations ...

"En essayant continuellement, on finit par réussir. Donc plus ça rate, plus on a de chances que ça marche."

"Le point rouge sur son front décuple sa beauté comme le zéro posé à la fin d'un nombre..."
(Poète indien).

"Le plus court chemin d'un point à un autre est la ligne droite, à condition qu'ils soient bien l'un en face de l'autre."

"Il n'y a pas de problème, il n'y a que des professeurs."

"Le seul objet naturel de la pensée mathématique, c'est le nombre entier"

" En mathématiques, les noms sont arbitraires. Libre à chacun d'appeler un opérateur auto-adjoint un "éléphant" et une décomposition spectrale une "trompe". On peut alors démontrer un théorème suivant lequel "tout éléphant à une trompe". Mais on n'a pas le droit de laisser croire que ce résultat a quelque chose à voir avec de gros animaux gris."
Gerald Sussman

"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi."
Albert Einstein

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Demandez à un mathématicien s'il croit en Dieu, il répondra : " Oui, à un isomorphisme près"

Un cercle est une droite arrondie avec un trou au milieu.

Moins on en sait, plus on gagne.
Preuve :

Postulat 1: la connaissance, c'est le pouvoir.
Postulat 2: le temps, c'est de l'argent.

Comme le sait tout ingénieur :Puissance = travail / temps
Et comme connaissance = pouvoir et temps = argent
on a alors connaissance = travail / argent .
On trouve :
Argent = travail / connaissance
Ainsi, quand la connaissance tends vers zéro, l'argent tends vers l'infini, quelque soit le travail effectué.

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L'évolution de l'enseignement des maths

* 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente. Quel est son profit ?

* 1970s: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Il lui coûte les 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire 8F. Quel est son profit ?

* 1970 (maths modernes): Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 10 et chaque élément de M vaut 1F. Dessine dix gros points représentant les éléments de M. L'ensemble C des coûts de production est composé de deux gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble C comme un sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble des profits ?

* 1980 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 8F et son profit de 2F. Souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec tes camarades de classe.

* 1990: Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 10F. Ses coûts de production sont de 80% de son revenu. Sur ta calculatrice, trace la représentation graphique de ses coûts de production en fonction de ses revenus. Lance le programme POMDETER pour déterminer le profit. Discute des résultats en groupe de 4 élèves et rédige un compte-rendu qui analyse cet exemple dans le monde réel de l'économie.

perles de profs:


Une équation, c'est comme une belle fille : tu la regardes et tu te dis... : je vais me la faire !

- Madame, hier j'ai vu un de vos anciens élèves qui m'a dit qu'avec vous je perdrai une année !
- Ah ? Bah moi, je te le confirme.

(Un éleve jette un avion en papier qui tombe a coté du prof. Celui-ci le ramasse et se retourne : )
- Bernard ! Tu es nul en math et tu ne sais même pas faire un avion en papier ! Tu es vraiment un bon a rien ! Donne-moi une feuille, je vais t'apprendre au moins une chose dans l'année...

- Ca sert à quoi les maths madame?
- A emmerder la prof de français qui n'y comprend rien, à emmerder les élèves qui n'y comprennent rien et à me permettre de gagner mon salaire en faisant chier le monde...!

En controle, si vous ne savez pas répondre, au lieu de faire n'importe quoi dessiner moi une girafe...

(Une classe bruyante. Le prof de la salle d'à côté vient pour se plaindre et repart. La classe bruyante fait passer un mot sous la porte: )
- Nos plus plates excuses, les moins plates ne passaient pas sous la porte.

(L'alerte incendie se déclenche, le prof très sérieux : )
Bon , on éteint les portables, y en a marre !

(Le prof dessine un train sur le tableau, puis tape dessus avec l'effaceur à craie pour faire de la fumée)
-Tchou tchoouuu!
(Grand silence)

(Un élève est en train de se faire les sourcils en plein cours.)
- Tu nous avais caché ton côté éfféminé.
(L'élève ne dit rien , le cours continu.
Un peu plus tard l'élève fais tomber la pince à épiler entre les jambes de son voisin de table et la récupère au moment où le prof se retourne.)
- Simon tu as des penchants bizarres.
- Je vois que je ne vous laisse pas indifférent.

Il y avait une fois 2 nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
M : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
L: "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
M : "Ça ne marche pas."
L : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
M : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
L : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
M : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
L : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
M : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
L : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
M : "Et ?"
L : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
M : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
L: "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
M : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
L : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
M : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
L : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"
...
...
...
...
...
Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.