Patriotique, voyons...

Un flamand se promène dans les campagnes dinantaises sous un soleil estival extrêmement pénible...

Il meurt de soif et s'arrête pour s'abreuver aux grandes écuelles des bovins le long d'une pature...

Le fermier, propriétaire, arrive avec ses gros sabots, tout hurlant :
"Fia atintion savo ! Mes vach' ont tchîi d'dins !"

Le Ménapien, un peu fier, articule difficilement :
"Monsieur, désolé mais je suis flamand et je ne comprendre pas bien..."

Quant au fermier de répondre :
"Aaah... Buvez lentement, l'eau est trèèèès froide..."

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande:
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic... Merci !
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé:
"Qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge!
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux,
laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et
cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs
minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge:
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron:
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
- Évidemment puisque je vous les commande...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les
écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge:
- Je peux vous demander ce que vous faîtes ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât.
En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande:
- Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?
Et le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic...

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.

Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :

Le Flamand:
-le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi, et je me suis ramassé la gifle.

La nonne :
- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien joué !!

La blonde :
- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

Le Wallon :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...

Celle là je vais la retenir, elle est trop énorme!!!!